?

Log in

No account? Create an account

Вступительное слово.

Приветствую каждого, кто зашел в этот журнал.
За последние десять лет моей уже вполне сознательной жизни только ленивый не говорил, что мне следует писать. Некоторые полагают, что за это мне и приплатить не грех.))) Пожалуй, самой достойной платой за мою письменную работу стала высокая оценка, которой поощрили мое вступительное сочинение в МГУ на юридический факультет в далеком 2007.
Однако до сегодняшнего момента я не задумывалась о регулярном, обдуманном письме, и все то, что могло быть закреплено на виртуальной или реальной бумаге, растворялось в пространстве после того, как я это озвучу.
И вот, 08.10.2011 г. чаша терпения моего мужа
dchechikov оказалась переполнена. Наш совместный просмотр нового фильма Вуди Аллена закончился моей устной рецензией. К подобным моим критическим монологам благоверный давно привык, но на сей раз он уже даже не заявил, а вскричал, что я должна явить миру это произведение словоблудного искусства. Попутно заведя журнал и сформировав у себя привычку фиксировать чуть ли не каждое свое соображение. Что ж, я попробую.
И все же, как вы понимаете, я не всегда писала так, как пишу сейчас. "В среднем по больнице", то есть по средней школе, мои работы выигрывали. Но все познается в сравнении, и, относительно моих сегодняшних записей, заметки даже пятилетней давности кажутся дурным тоном. Хотя это и не мешает моим старым публикациям быть отражением меня и того, что волновало или занимало в определенный момент времени.
Так что ведение дневника на livejournal.com я начну с публикации моих записей прошлых лет. Орфография и пунктуация в них будет сохранена. Рекомендую начинать чтение именно с этих  старинных записок.

ВАЖНО! Ознакомьтесь с моей личной информацией.  Получите представление о том, кто и как пишет для вас.

Я умею писать, но делаю это крайне редко, в последнее время не пишу вообще.

Мне жаль тратить время, могущее быть потраченным на что-то более насущное, на тексты. Мне за них не платят, я не раскрученный блогер и читать меня никто особо не рвется. Нет, безусловно, есть люди, которым нравится читать мою писанину. Они даже высказывают мне при встрече слова благодарности и восхищения.

Но...Collapse )

 Да, опять журналисты, опять бумагомаратели. Они, исключительно они кое-как связывают меня с внешним миром. Поскольку круг моих друзей и знакомых не так широк, а интересы их специфичны и не массовы.

Так вот, хочется мне, конечно, побыть рецензистом. Понимаю, что информация, долетающая до меня периодически, разбору не подлежит, не заслуживает даже обдумывания, ибо хлам. Но, что называется, прорвало.Прорвало. И текста много. Интересного.Collapse )
Правда ведь, никто не может заставить человека участвовать в том, что ему не нравится? Смотреть на то, что неинтересно? Делать то, что не по вкусу?
Если кому-то что-то не нутру, он может топать вон и никто не должен его удерживать, да и не будет.
Зачем так много значения придавать тому, кто что подумает?

Всем плевать на всех.
Тем, о ком говорят плохо, плевать на "обличителей" (см. прим.). Критиканам плевать на объект их критики.
И даже если вы выйдете на оживленную улицу в одном нижнем белье, о вас будут вспоминать и ржать над вами максимум пять минут, потом забудут.


Так вот...Collapse )

Я сегодня виделась с тетей. Она попросила меня выделить час в неделю, чтобы кое в чем ей помочь, я согласилась и мы встретились, чтобы все обсудить. Тут-то меня и застал звонок агента Игоря. 
Read more...Collapse )

Билеты забронированы.

 Как я и предполагала, агент Игорь оказался человеком пунктуальным. Позвонил в точно оговоренное время, спросил, что я думаю о приобретении билетов. Еще вчера я решила, что билеты куплю, но не ради спектакля, а ради возможности увидеть изумленное лицо своего папы. Хотя и спектакль обещает быть неплохим. 
В разговоре менеджер всячески демонстрировал свою опытность. "Да, я знал, что Вы захотите именно эти билеты, я же чувствую клиента"; "Правильно делаете, что следуете моему совету, ведь в театр на Серпуховке Вы идете впервые" и тому подобное. Я ухмылялась про себя.
Думала, когда Игорь будет бронировать билеты, спросит мою фамилию и удивится, как хорошо она ему знакома. Однако обошлось без формальностей. Он отложил мне два билета, которые я должна буду забрать двадцатого числа. Как я понимаю, он сам мне их вручит.
И я все еще поражаюсь, как он сумел меня не узнать. Даже в ходе второго разговора. Сестра говорит, что все это прикол. Может быть. Жду двадцатого. Посмеюсь. 

Я не особо жалую менеджеров по продажам. Они всегда норовят продать мне, потенциальному клиенту, то, что я совершенно не планирую приобретать. Я из тех людей, кто знает, в чем нуждается и когда это купит, иначе говоря, все всегда планирую заранее. А вот отказывать совершенно не умею. Так что за всю жизнь совершила не одну, не две и даже не десять непредвиденных покупок. И они меня, конечно, не радовали. Зато продавцы издалека улавливали мою сговорчивость, оно и понятно, профессиональное чутье.Read more...Collapse )

Расскажу вам об уникальном и единственном в своем роде журнале, посвященном трудоустройству, работе, зарплате, корпоративным отношениям в группе компаний Связной. Да-да, это те самые салоны связи.
Автор блога, расположенного по адресу http://dchechikov.livejournal.com/ - мой муж Дмитрий. Долгое время он работал программистом в главном офисе Связного, а сейчас, трудясь в международной компании, решил поделиться своими впечатлениями о таком известном работодателе, как
ЗАО "Связной логистика".
Этот блог будет полезен всем: и тем, кто знает, что такое Связной, непонаслышке, например, бывшим и нынешним сотрудникам ритейла, и тем, кто никогда не имел отношения к этому сигменту бизнеса, но все равно является наемным работником и интересуется опытом человека, сумевшего в схватке с работодателем, в почти безнадежной ситуации сражаться за свои права и интересы.
Процент людей, переживших обман со стороны работодателя в вопросах заработной платы, огромен. Процент людей, сумевших добиться от работодателя выполнения своих обещаний, крайне низок.
У вас есть возможность следить за тем, как протекает судебный процесс между Связным и его бывшим сотрудником. Вы узнаете неожиданные и шокирующие подробности, красочно характеризующие бизнес в нашей стране в общем и ритейл в частности.
Чтобы вы ни минуты не сомневались в качественном исполнении блога, сообщаю, что ваша покорная слуга принимает непосредственное участие в функционировании журнала.
Приятного чтения, и не стесняйтесь оставлять комментарии!


настроение: Бодрое
хочется: Справедливости

Обнаружила на просторах интернета.То, что скопировано мной, обозначено жирным шрифтом.Мои собственные комментарии-обычным шрифтом.

Read more...Collapse )

Жалоба.

Когда-то, большую часть жизни, я считала себя привлекательной. Не была обделена мужским вниманием, комплименты были обычным делом. Все черты моего лица и даже фигуры казались мне гармоничными и даже в чем-то красивыми.
Но недавно я поняла, что заблуждалась.
Глядя на свой нос, не важно, в зеркале или на фото, я никак не могу взять в толк, почему раньше он казался мне нормальным и приемлемым. Я даже нередко спрашиваю себя, как могла спокойно жить с ним все это время.
Он чужд мне и моей внешности, со стороны кажется, что этот нос не имеет ко мне ни малейшего отношения, он словно позаимствован с другого, причем мужского, лица.
Потому что на моем лице он смотрится, прямо скажем, не очень-то органично.
К тому же его размер и форма в одночасье показались мне несовершенными.
Я привыкла казаться себе привлекательнее, чем кажусь сейчас.Вероятно, прежде я казалась себе лучше, чем на самом деле являлась.
Мораль-никогда не знаешь, как в один момент твое восприятие себя изменится, как в один момент привычное покажется отталкивающим.

Испытатели.

То, о чем я хочу рассказать, наверняка знакомо близким мне по духу людям. Таковых мало, и тем они только ценнее для меня.
Начну издалека. Все люди разные, это известно. Кто-то возглавляет список Forbes, а кто-то зарабатывает подачками. Кто-то имеет несколько ученых степеней, а кто-то еле-еле закончил сельскую школу-восьмилетку. Кто-то располагает гибким умом,расширяет свои академические знания и гордится этим,а кто-то располагает телеящиком и телепрограммой на неделю-и гордится этим тоже.И так далее, и тому подобное. Этих различий-пропастей и не счесть,они и разделяют, и объединяют людей знакомых между собой и незнакомых,близких и посторонних.
Read more...Collapse )

Словесный мусор.

В данной заметке я буду представлять вашему вниманию слова,словосочетания и даже целые предложения.Объединять все эти лингвистические явления и конструкции будет их абсурдность,еще чаще-отвратительное слуху звучание.С грустью констатирую,что подобного рода бездарные и и тошнотворные словесные обороты в основной массе своей содержатся в работах наших уважаемых журналистов.Откуда автор заметки по большей части и будет заимствовать все эти,с позволения сказать,слова и словосочетания.Надо ли говорить,что речевой быт многих наших ближних в еще большей степени изобилует неудобоваримыми для нормального человека фразами и словесами.Однако вряд ли слабо социально адаптированные безработные,курьеры и алкоголики захотят что-либо менять в своей манере общения,уж тем более в жизни.Зачем разукрашивать свой разговор аки журчащую реченьку,если собратья банку пива и так передадут?Людям же,претендующим на значок "Я неглуп и не безнадежен!" я искренне не рекомендую захламлять свою письменную и разговорную речь вроде бы привычными фразами,которые,если приглядеться,не что иное,как проявление невежества говорящего.Read more...Collapse )

О несправедливости.

Девушка сидела в поликлинике у кабинета в ожидании своей очереди. К ней подсел мужчина средних лет, в костюме, приятной наружности. Сначала спросил, кабинет какого специалиста находится напротив (вывеска на двери гласила, что это кабинет эндокринолога). Затем поинтересовался, только ли по записи можно попасть на прием к медику или,может быть, каким-нибудь иным способом.
Через несколько минут молчания состоялся следующий диалог:
- Девушка, Вы любите цветы, конфеты, билеты в дельфинарий, американские горки?
- Кто ж этого не любит.
-Можно мне подарить Вам цветы, конфеты, билет в дельфинарий? Вы такая красивая, что мне очень хочется сделать Вам приятное.

Ясен пень, к девушке с неказистой внешностью вряд ли кто-то обратился бы с такими заманчивыми предложениями.Вряд ли при виде непривлекательной женщины кто-то станет меняться в лице, провожать ее взглядом (песня "Я гляжу ей вслед,ничего в ней нет..."-исключение), маловероятно, что солидный мужчина будет тратить свое время на то, чтобы предложить несимпатичной девушке билет в террариум. В чем причина? Во внешнем виде. Не зная ничего о человеке, который перед тобой, можно,однако, захотеть осчастливить его цветами или мороженым, потому что человек приятен, красив. Может, он сволочь редкостная, зато выглядит аппетитно. А ученые выяснили, что привлекательная внешность побуждает окружающих оценивать человека даже лучше, чем он есть, приписывать ему достоинства, которых, может быть, и не существует.
Так некоторые счастливы по одному факту своего рождения. Девушка,одаренная от природы длинными ногами, правильными чертами лица и выразительными глазами по типу дорогих цветных линз, обречена на комплименты, внимание, восхищение и даже зависть. Ей достаточно помыть голову, одеть чистую глаженую одежду, припудрить нос,-и она уже выглядит просто супер. Пока она дойдет до булочной, наверняка услышит комплимент. В офисе или в институте все уже давно знают, кто тут королева. А если бы она собрала все предложенные ей когда-либо цветы и конфеты, этого хватило бы на оформление цветочно-сувенирного магазина.
И ладно бы еще хвалили и восхищались усилиями женщины, ее ресурсами, затарченными на татуаж губ, химическую завивку и накладные ресницы. Так нет,таких женщин редко хвалят.Хвалят тех, у кого ресницы натуральные, волосы вьются от природы, а татуаж губ не требуется.
Таким образом, делают комплименты человеку, который этих похвал никак не заслужил. Тут уж надо хвалить маму с папой,прабабушку с прадедушкой, что девочка такая красавица родилась.Да и дальние предки,если честно, красоту свою не заработали в трудах,на халяву от природы получили...
А вот если человеку не повезло, не белещет он прелестью и сексуальностью, цветы придется получать только по праздникам.На билет в цирк придется заработать самой. А вместо восхищенных слов незнакомцев что-то другое будет служить для поднятия настроения.И халявы уж точно в жизни будет меньше.

...От цветов и конфет девушка отказалась. Красивой она себя никогда не считала.


Статус 2.

Мне надоел твой характер.Кто-то принимает его как должное,я-нет.

Статус.

Личные трагедии меняют человека.Особенно если ты помогаешь ему эту трагедию пережить,а вину он сваливает на тебя.
Жизнь прекрасна и удивительна,вы не находите? Что?)) Согласна с вами,я тоже могу поспорить с тем,что она прекрасна.
Read more...Collapse )

Давно я сюда ничего не писала,очень давно не писала,но это все от того,что была занята...Спросите,чем? все тем же...только вот работой в последнее время все меньше и меньше.Занимаюсь с теми преподавателями,о которых уже здесь упоминала,к счастью,они согласились со мной заниматься и считают меня даже способоной ученицей.Конечно,мне непросто,но интересно,общаться с умными людьми приятно,разве что чувствуешь себя порой в сравнении с ними полной дурой....Устроилась на курсы в Академию Правосудия,что в Черемушках.Ну,как сказать,по-своему они тоже профессионалы своего дела,но по сравнению с МГУ не такие у них требования,все,если можно так сказать,более примитивно.Вот это вкратце о не самой важной части моей жизни...

А самая важная часть этой жизни для меня еще и самая болезненная.Мне тем больнее,чем сильнее становится моя любовь.А ведь так не должно быть,не должно быть так? Любовь должна приносить счастье,так почему она мне приносит страдания? Это риторический вопрос.И не стоило мне его,наверно,задавать.Сижу на иголках сейчас и жду его звонка.Решается моя судьба,и то,как моя жизнь дальше повернется.Да,забыла сказать,Дима мне сделал предложение.1 февраля.После занятий встретил меня с розой в руках и надел обручальное кольцо на палец...Я счастлива была,и не предполагала,сколько трудностей впереди,и даже говорить о них не буду,быть может,у нас есть еще шанс,я не решаюсь сейчас предполагать,что так можно все забыть,но мне больно,и такое чувство,что он просто не хочет нести ответственность за свои слова....А если он это сейчас читает,я все равно не боюсь сказать: Дима,мы разве так все хотели? Разве не ты мне говорил,что все будет нормально,что я могу положиться на тебя? И что я вижу? Неужели,когда мы шли писать заявление,ты не знал,что еще непочатый край проблем,которые ты не решаешь,а я не смогу решить в принципе,потому что это не мое дело?

С чем мы остались? Кто виноват? Возможно, я что-то сделала не так...Но не могу я все время спрашивать,интересоваться,когда же Дима сделает то,сделает это...И хочет ли он этого вообще...?Мне просто неудобно лезть в то,что я не могу сама решить,но я не могу смотреть на это равнодушно,потому что это касается меня...

Одумайся.Ты еще час назад должен был все узнать и позвонить мне.У тебя остался последний шанс,и этот шанс-сегодня.

"Теперь или никогда",как писал Гончаров....


настроение: Безжизненное

А все это мой папочка...Комментарии излишни...

Дима,наши отношения все равно будут разрушены.Не сегодня-так завтра.Вот и весь мой сказ.Они меня просто хотят задавить.Все остальное я тебе уже объяснила.И это мой крест.Я буду нести его всю отставшуюся жизнь.Ведь родителей не выбирают,а я до сих пор не могу смириться с этой истиной...Я больше не хочу и не могу так жить.Я хотела жить,но теперь уже не хочу и не захочу.Нет сил и нет желания...И нет возможности что-либо менять.Да и зачем-переделывать взрослых людей бесполезно.А я так просто не могу.Для чего жить,когда тебе постоянно дают понять,что ты полное говно,ни на что не годное? Я,быть может,хотела бы уйти туда,где все будет совсем иначе,и начать новую жизнь,но мне некуда идти.У меня ничего нет,да и уже,наверное,не будет.Я буду жить только лишь потому,что обещала тебе жить и ничего с собой не делать.Но это будет просто существование,за которым ничего не стоит.Но мне дороже свое собственное слово,я сдержу его и буду ждать,пока умру своей смертью.Я хочу,чтобы справедливость восторжествовала.

Когда-нибудь...Когда меня уже не будет.


настроение: Паршивое
хочется: умереть

Без названия.

Ну вот,возвращаюсь,так сказать,после небольшого перерыва длиной в 4 дня,чтобы рассказать,что,собственно,за эти дни произошло))

Ну,во-первых,конференция,о которой я писала ниже,по мнению коллег прошла превосходно.Второй человек в нашем подразделении после завлаба Сергей Аветисян мне сообщил,что сообщения этой конференции куда более стоящие и интересные для слушателей,чего не скажешь о предыдущей конференции,посвященной столетию со дня рождения одного очень уважаемого в мире юридической науки человека,профессора Московского университета Г.И.Тункина.Вот уж та конференция была всем конференциям конференция!Тогда,когда мы ее готовили,я впервые поняла,НАСКОЛЬКО труд облагораживает человека...))))

А вот в остальном моя не особо насыщенная но довольно-таки разноплановая жизнь протекает как обычно.Ах,да,радостное событие:намедни познакомила Диму со своей сестрой Леной,и надо сказать,что впечатление он произвел вполне неплохое,я бы даже сказала, что он вполне молодец,если бы под конец нашей совместной прогулки не вывернул бы моей несчастной сестре руку))) Это называется "силу человек не расчитал").Надеюсь,в следующий раз подобное не повторится,а то ведь не все мы такие спортивные,как Дима...))А вообще,Леночка-хоть она и не любит,когда я ее так называю))-это человек,чьим мнением я дорожу и к чьим советам всегда прислушиваюсь.Надо сказать,что так у меня бывает отнюдь не со всеми.Только с людьми,способными оставить в сознании отпечаток.А такие люди,как вы сами понимаете,большая редкость.Это вообще тема отдельного разговора-менталитет и хоризма отдельно взятых людей.

Кстати,в тот день,когда все мы втроем гуляли-я,Лена и Дима-произошло еще одно событие,насколько значимое-покажет время.А именно-я познакомилась с папой Димы.Предисловие:с мамой его я была уже знакома немного ранее,и должна сказать,насколько благоприятное впечатление она на меня произвела.Недаром говорят,что зачастую от семьи зависит,каким будет человек.Надо сказать,что и папа у Димы-только держись,один из немногих случаев,когда очевидно,что диссертация честно заработана,а не куплена,например.А вообще,более всего я ценю в людях их культуру.Зачастую она,культура,способна покрыть отсутствие блестящего образования,а при наличии последнего способна настолько украсить человека,что впечатление о нем становится незабываемым...

Но тут мне вспомнилось еще одно важное событие.Важное,одновременно обязывающее к ответственному решению,пугающее неизвестностью:а что же из этого будет?Речь о том,что совсем скоро я,возможно,начну заниматься с репетиторами из МГУ,где я сейчас работаю,в надежде попробовать сдать вступительные экзамены на юридический факультет в этом году.В прошлом году-для тех,кто не знает-я с этим делом крупно обломалась.Депрессия позади,и я полагаю,что могу попробовать еще раз-а что мне мешает?Не хочу потом всю жизнь переживать от того,что упустила свой шанс,который был,или,чего доброго,облизываться при виде людей с высшим образованием и завидовать им чуть ли не по-черному.Тем более,по иронии судьбы,все мои друзья-умнейшие люди,образованы и целеустремленны,а так хочется не выглядеть белой вороной рядом с ними! Так что вчера я связалась по этому вопросу со своим преподавателем,который меня два предыдущих года готовил,и подготовил,надо сказать,вполне прилично,ведь я в свое время знала нормально обществознание и историю,а стопорнулась на сочинении,это самое сложное в МГУ...Так вот,Сергей Иванович дал мне телефоны некоторых преподавателей,предстоит сегодня связаться с ними,только бы не отказали...Буду держать вас в курсе событий...

Вот такие дела,сижу пока без работы,тонер так и не привезли,а больше пока дел никаких нет...)))


настроение: Нормальное
хочется: РАБОТЫ!!!!!!!!!!!!!

А то было б совсем тяжко.Потому что чувствовала я себя вчера ужасно,а сегодня не лучше,встала в два часа и ничего не успела сделать.Работы вчера правда была куча.Представьте себе:несколько комплектов документов по 600 экз.каждый надо было изготовить,да еще оформить это с переплетом или со степлером.Не говоря уже о том,что картридж для нашего главного принтера привезли не тот,который был нужен!То,что они привезли,нам не подошло! Это была просто катастрофа.А все эти документы к конференции?! У меня разум помутился от ужаса,как мы теперь все это будем делать!!! Выход мы нашли,но не скажу,что самый хороший:печатали все со скоростью вареной черепахи на стационарном маленьком принте.В результате работу закончили в двенадцатом часу вечера и вымотались так,что с ног валились.Особенно,конечно,я,ведь у меня на фоне болезни поднялась температура и башка просто разламывалась,как после двухнедельной попойки.Что самое противное,так это то,что ниженазванная мною девица,больная на голову,сделала вид,что она у нас ваще не работает и уползла домой в пять часов вечера,как будто так и надо.Думаю,комментарии излишни.Вот тебе и чувство коллективизма.Ладно,не хочу о ней писать,тока настроение портить и ничего более.Главное то,что Сережа Аветисян хочет теперь говорить на тему этой девицы с начальником,когда тот вернется из командировки.И мы все его поддерживаем,и готовы сами все что знаем на эту тему высказать.Работники,которые ничего не делают,а тока всех под*****ют,кому нужны?

Но меня особо порадовало,что Дима меня вчера встретил после работы в столь поздний час и в столь плохом моем самочувствии,а мне ведь правда было не до чего...Вот и не верь после этого в хорошие человеческие отношения!Хотя я все равно во все,что у нас происходит,с трудом верю.Как будто не со мной.Потому что любить меня не за что,кто бы что ни говорил,вы скажете,что это диагноз,что я так о себе говорю,или я лукавлю,однако это совершенно искренне мною сказано.Моя жизнь невероятно изменилась за последние несколько месяцев,но в добрую половину того,что со мной происходит,я не могу поверить до сих пор!Возможно,так у ж меня воспитали,что в настоящие доверительные отношения между девушкой и молодым человеком я не верю,и я знаю,что так меня воспитали в свое время мама и бабушка(Царство ей Небесное!). Ведь все свое детство я только и слышала:"Все эти мужики-отстойные козлы,обманывать и лапшу вешать на уши-пожалуйста,но только для того,чтобы ты потом носки стирала и чувствовала унижение и оскорбления".Я от этого до сих пор не могу отделаться,это чувство презрения к мужчинам как к обманщикам и лицемерам до сих пор живет во мне,возможно еще и потому,что все мои родственницы в браке были несчастливы,а ведь это красивейшие и умнейшие женщины!Так почему мне теперь досталось благополучие,а они его не получили?! А что,если я заблуждаюсь,и все,что у меня теперь есть-иллюзия?! Я так хочу верить в то,что так,как сейчас,будет всегда,но иногда я просто удивлена,за что мне это,а? Не понимаю...Но все равно спасибо Диме за то,что он мне дает,потому что никто другой мне этого не дал бы,а так я знаю,что такое настоящее счастье,и знаю,что я это испытывала в жизни,мне есть,что вспомнить и для чего сейчас хотя бы пытаться жить...И я попробую жить,не взирая на то,как мне сложно это.


настроение: Никакое
хочется: пойти в воскресенье погулять
слушаю: как в башке гудит...

Хотя,буду не права,если скажу,что все мои дни так же неудачны,как сегодняшний;бывают среди них и более-мение нормальные,да и ваще,без позитива как жить? Надо настраиваться на позитив....надо....надо....*аутотренинг forever*.А это,друзья мои,непросто,скажу я вам...Особенно,с моим складом и характером.Каждый раз спрашиваю себя:ну в чем я виновата,что я сделала не так?! И ведь на поверку оказывается,что я все делаю,как положено!Выполняю свои обязанности...Боже мой,а ведь вчера я уже писала об этом...да...забываться стала...Просто сегодня эта скверная особа опять начала,мягко говоря,действовать мне на нервы.Видите ли,начала пороть какую-то муть на тему:"А сколько ты весишь? Что?! Так много?! Не верю,лучше скажи,что ты мне наврала и я отстану,а так и не дождешься,не отстану,сама принесу весы тебя взвешивать!" Нет,вы можете это себе представить ваще,а?! В 20 лет человек,студентка 2-ого курса юрфака МГУ,заботится о том,кто скока весит,кто во что одет,кто что сказал!!! Да к тому же выбрала объектом своих притязаний именно меня.Ну конечно,молодая сотрудница,пришла недавно,а она-то,эта барышня,работает тут уже третий год! Надо же изжить меня всеми доступными способами!Но одно дело,когда это пытаются сделать,если новый сотрудник ничего не делает или ведет себя как-то не так,и другое дело,когда этот сотрудник,точнее,сотрудница,а еще точнее,я,все делает,как положено и начальство мной довольно.Вот в такой ситуации уже кажется,что у этой особы не все впорядке с головой,иначе стала бы она так себя вести-задавать такие вопросы,прогуливать занятия,не стесняться говорить,что попала в университет по самому поганому блату,какой только можно вообразить себе, и прочее и прочее?? Я думаю,вы согласитесь со мной,что нормальный человек не стал бы так поступать...Да и потом,я могу здесь сколько угодно осуждать ее выходки,но что это изменит?! Ровным счетом ничего.А если бы она это и могла бы прочесть,то только и сделала бы,что подстроила бы очередную гадость.Удивительно,сколько агрессии может таить в себе человек!Не только на меня,а вообще на людей,на общество! Это все просто немыслимо.И я не знаю,сколько еще могу говорить об этом,настолько безгранично мое отчаяние и злость за то,что такие вот люди на всех отыгрываются.С другой стороны,ее надо пожалеть,ведь только представьте: что же будет с человеком,если он всю жизнь будет вот так вот вести себя?! Ничего хорошего.И это еще мягко сказано.Поэтому завершу эту тираду с обвинениями,жизнь итак достаточно сложна,чтобы зацикливаться на негативе.Но если б я сейчас не написала это все,то просто с ума бы сошла от этих эмоций.А так у меня теперь есть свое личное пространство и я могу его использовать.Теперь я выплеснула эти эмоции и мне стало намного легче!!! Ведь жизнь продолжается! Так что давайте всегда возвращаться к позитиву,что бы ни произошло))))

Кстати,я чувствую себя сегодня намного лучше,чем вчера,кашель прошел,остался насморк,но пройдет и он!Разве что научный отдел так и не принес нам документацию,а ведь конференция уже завтра с утра!! Когда же мы все успеем?! Ну да ладно,все равно ведь в аппарате нет тонера,и его до сих пор не привезли,так что пока привезут,еще сто раз все изменится,я думаю.

Напоследок хочу сказать огромное спасибо своим коллегам Лене Гетаовой,Сереже Аветисяну,Олегу Широбокову,Жене Марченко,Инне Лосевой и Наталье Севериной и сказать,что я их очень люблю и благодарна им за поддержку меня в коллективе! Если бы не вы,я б давно уволилась! Спасибо вам,ребята!


настроение: С чувством выполненного долга

Хотя,буду искренне рада,если найдется человек,который так не думает.А я просто болею,вот и лезет в голову это все...Да и ваще,многие люди,как я посмотрю,так не считают,как я.Просто радуются жизни.Между прочим,тоже надо уметь.Мне вот не дано.Вот,скажите на милость,ну зачем вчера опять эта несносная барышня меня стала доканывать? Я всегда делаю свою работу как положено.Чтобы потом не было стыдно за свой труд.А тут...

Ага,щас в башке начала крутиться еще одна мысль:почему порой люди тебя презирают,сами не понимая толком,за что?Правильно,от того,что в их жизни не все так уж и благополучно,как они этого хотели бы.А человек,поступивший в МГУ по непосредственному блату априори не может быть всем удовлетворен,особенно,если учится он как попало,да еще и не блещет умом от природы.ТАК,НЕЛЬЗЯ ТАК ГОВОРИТЬ!!!Я сама-то ненамного умнее.Тупее,наверно,в пять раз.Хотя,мне б с таким блатом,я б докторскую диссертацию уже бы защитила.Сама противоречу себе.Все равно,был бы ум-была б студентка...юридического факультета...ан нет...куда мне...вот и сижу я,друзья,без образования,хорошо хоть,с профессией какой-никакой...да что там...дадут мне на работу щас устроиться,как же..."Давай-ка,ищи репетиторов,или на курсы иди,шевелись хоть как-то...".Это родители мои так говорят,да и почему б им не говорить...состоявшиеся люди,голубая мечта-чтоб у детей все было...Черт,ну что со мной делает моя собственная лень?! Ведь ее у меня хоть отбавляй.И даже больше.Готова поспорить,что это все идет из психологии.Да че там спорить,итак известно,откуда и что берется...Из головы....Ах,как я сожалею,что так не привыкла к самостоятельности...Всегда все заранее известно,знаешь,что не прогадаешь,не проиграешь...но то было детство...а теперь настала взрослая жизнь.И только одному единственному человеку я готова признаться,что не умею и не хочу эту жизнь жить.Точнее,двум людям я призналась.И один из них-это единственный,кто меня поддерживает и понимает.Дима,я тебя люблю,и спасибо,что ты есть у меня,я так рада!Вслух сказать не решаюсь,но хотя бы так,хоть написать могу...да что там,главное,что это так и есть....

Ах да,щас я,ваще-то,должна писать резюме...но я его седня уже не смогу написать,забыла дома аттестат и диплом....обломалась седня,короче...Ладно,завтра постараюсь не забыть и отправить.Хотя,БЛИН!!!!!!!!!!!завтра куча работы!!!!!!!!! так много работы,что начальство велело выйти на несколько часов раньше!!!! черт,я и забыла!!! када ж я все успею?! спасибо большое моей коллеге Лене Гетаовой,она меня поддерживает,как никто другой...все,работа-работа-работа и еще раз она.Ниче,главное,что я люблю свою работу...До чего же чувтсвую себя ужасно,буквально нечем дышать от этой простуды! Но все же лучше,чем вчера....Все,пора мне теперь идти в банк за карточкой,хоть зарплату получу,одна радость)))))))))))).А завтра трудиться и еще раз трудиться)))) Надеюсь,научный отдел будет доволен!))


настроение: Болезненно-уставшее
хочется: Домой и чаю с медом
слушаю: Шум сервера

Profile

Чечикова, Ксения
ksu_chechikova
Ксения Игоревна Чечикова (Сливина)
Я ВКонтакте

Latest Month

October 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom




Rambler's Top100


Powered by LiveJournal.com